作者：Freemanpk
2019年/7月/2日发表于第一会所或SIS001
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字数：8836
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今天和群里的朋友聊天，突然听说我被破格提升为作者了，在这里特别感谢
一下这里所有的版主大大，也感谢所有之前读了我枕边人的读者，感谢大家的关
注和关心，这里十万分表示感谢，这部情迷艳影，实际是艳影迷情之后我就开始
弄的，已经放在一边很久了，因为一直有个想法就是要好好调整一下艳影迷情的
结局，那个太玄幻了，因为这部情迷是迷情的姊妹篇，所以结局一定要契合，所
以那个没改，这个也收不了尾，不过我有打算把这个也弄完，反正也是要拿出来
给大家分享的，就算是提前放出来试试看大家的反映吧。
再次感谢所有支持我的版主大大和读者朋友，真心感谢大家。
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一、在惊恐中彷徨
总觉得自己是一个不会轻易把自己心中的秘密倾诉给别人听的人，可是一个
人就好像一个容量有限的臭皮囊，不停的向里面塞东西，总会有塞满的那一天，
随着年龄的增长，也渐渐发觉自己这个臭皮囊里面早已被塞得满满当当的，不知
不觉中，心里隐隐担心自己早晚会给这些无法暴晒在阳光下的隐秘所拖累，早晚
会因身体皮囊的脆弱而爆裂开来。
其实如果只是我自己崩溃下来也不算最坏的结果，我更不敢面对的是我的家
庭会因此受到震动，甚至会因为这些事而导致更可怕的事情发生。
我是高琳娜，一个刚刚背叛了自己的丈夫，背叛了自己家庭的出轨女人。
就在半个小时前，我在一阵莫名其妙的冲动下，背叛了我深爱的丈夫和我天
真无邪的女儿，和一个我绝对不可以和他发生关系的男人发生了绝对不应该发生
的关系。
已经快夜里１１点了，整齐的橙色街灯飞速的在我的车旁飞掠而过，急速的
远离，车里的我无力的用一只手把控着方向盘，止不住的眼泪成串的在脸颊滚落，
我嚎哭，不停地用另一只手抽自己的耳光，一下又一下，已经不记得打了自己多
少下，只是觉得自己肮脏无比，我害怕，我懊悔，我害怕因此失去我的家，失去
我爱的人。
我希望刚刚发生的事只是我经历过的一场最恶心、最龌龊的春梦，我甚至希
望刚刚是被一个凶恶的罪犯强暴了，只可惜，身体上的某个不争气的部位还在回
味着刚刚那剧烈的刺激，不管我怎么安抚自己，它倔强的告诉着我，我真的是出
轨了，从之前自己安慰自己的不过是一个偶尔精神出轨的小女人，而今天，就在
半个小时前，我真真切切的变成了一个曾经被自己所不齿的不要脸的偷男人的荡
妇。
我是怎么了？我为什么会变成这个样子？
触及往事，海涛，我钟爱的男人，我的丈夫的脸涌入我思绪，可我居然看不
清他的五官，难道我已经不爱他了吗？这不可能！我知道我深爱着他，我甚至无
法想象我的生活里如果没有这个男人会怎么样。可我确确实实在脑海中无法完整
的重现他的面容，我到底怎么了？
我需要冷静下来梳理一下自己的混乱生活了。
我不认为自己是个坏女人，我甚至在之前非常鄙视那些不守妇道的女人，这
也是我和我母亲一直有隔阂的原因，我的父母在我刚上小学一年级时候在经历了
几场惊天动地的家庭大战后离婚了，而我也在一次偶然中目睹到了我母亲和那个
经常出现在我家里的所谓的叔叔那些苟且之事后，明白了父亲为什么么会如此勃
然大怒，虽然后来我被判给母亲，可是我后来一直都对母亲满含着一股难以言表
的愤恨，虽然现在我早已成家育女，母亲最终也并没有嫁给那个「叔叔」，不过
我每次面对她还是会觉得有一种说不出的别扭在心中。
我今年３２岁了，老家在东北，李海涛是我的大学师哥，他高我一届，也比
我大一岁。论样貌，他很帅，但绝对我不是我当时众多的追求者中最帅的，他家
里的条件也很一般，不过，他确是极少数感动过我的一个，他追了我两年，那两
年里，无论风霜雨雪，甚至他打球受伤脚上打着石膏也坚持着每天下课后帮我打
好热水，然后规规矩矩的站在女生宿舍门前等着我，为了帮我抢电脑课的座位，
每逢我上电脑课的那天他都会早早跑去电脑室门口占到头一个位置，我崴了脚，
他背着我从一楼跑到四楼，为了给我买一个我只是顺口提过一次的挎包，他白天
上课，晚上去帮人家画广告牌子，从牌子上摔下来手臂骨折也不敢告诉我他是为
了给我买那个我早就忘在脑后的包包，而他在为我做了这么多之后，却从没有提
过一次过分的要求，我拒绝和敷衍过他几次求爱，但他还是一如既往的对我好，
从没有因为我的傲慢对我有过一句的抱怨。
那些琐碎的小事太多太多，感动也一直让我对他另眼相待，我大三时，他已
经把其他的竞争者远远的抛在了身后，我终于如他所愿的答应做他正式的女朋友。
那一年，他在他的宿舍里得到了我的身体。
我不是那种随便会做出影响一生决定的人，但我一旦认准了一件事，就会义
无返顾的走出去，他毕业后，我的大学最后一年里我搬到了他租的一个简陋的小
房子里，和他甜甜蜜蜜的过起了一段如漆似胶的同居生活。
其实现在每每回忆起那段时光，我心里满满的都是一股甜甜的味道。
海涛刚毕业的时候，找到了一个印刷公司里做设计，收入微薄，除了交房租
水电和我们的饭伙，基本也就没剩下多少钱了，那时候我还没毕业，完全没有任
何收入，全靠他整天在外面给人家设计这个设计那个赚到的那点辛苦钱，不过那
段日子却是我们最最开心，最最幸福的日子。
那一年，我们俩一个上班，一个上课，我下课了回到那个租住的小屋，用那
些简陋的灶具做好饭，他就会准时下班回来，你喂我一口，我喂你一口吃饱肚皮
后，只要天气好，通常都会出去溜个弯，或者去看场电影，或者在公园草地里相
拥着坐好久，天色很晚了，踩着月色和星光回到我们温馨的小窝，洗洗涮涮，钻
到被窝里，大汗淋漓的做爱，直到筋疲力尽。几乎每天都是如此，小日子过得拮
据却十分惬意。
我０１年毕业，０３年５月，披上了圣洁的婚纱成为了海涛的合法妻子，名
正言顺了，我都觉得我以后就是要这样做一个幸福的贤妻良母了。
我的生活开始发生变化是从０３年的下半年，海涛到处借款筹集到了１０万
元和一个之前设计公司做业务的朋友合伙盘下了一个濒临倒闭的小印刷厂。
我理解一个男人在事业上的追求有多麽的重要，０４年几乎一整年，海涛都
吃住在厂子里，他的那个搭档也很能吃苦，两个人一个主抓技术，一个主抓业务，
硬生生把一个几乎解体的企业给救活了。
那一年是海涛事业的开始期，我作为他的妻子，无条件的全身心支持了他的
事业艰难期，就在那时候，我妈妈通过关系又花了些钱把我安排进哈市的一个公
办小学，当了一个小学美术老师，工作很清闲，虽然收入不高，不过闲暇时间很
自由，我就有事没事的跑去厂里去给海涛做免费的设计员，到了晚上，义不容辞
的又免费的做他的慰安妇。总体来说，那些日子我们仍然很快乐，也很充实，我
每天都像个快乐的傻丫头一般，学校、家里、厂子里的来回跑，整天合不拢嘴的
笑。
厂子一天天的红火起来，业务一天比一天繁忙，厂里的工人也渐渐多了，我
们家的生活也慢慢发生着变化，买了房子，小家里家具电器慢慢的填满了，我的
银行卡也不再有花光钱的时候。０５年末，我突然在厂子晕倒，他们把我送到医
院才知道，我已经怀孕两个多月了。
海涛听到我怀孕的消息几乎跳了起来，把我拦腰抱了起来，兴奋的声音都有
些颤抖的喊：他终于要当爸爸了。
我立刻被禁止踏入印刷厂半步，每天被他的老妈我的婆婆寸步不离的「软禁」
了起来。
都说十月怀胎，一朝分娩，是一个女人一生的涅槃，我做女孩的时候就听说
过，不过不理解，等到自己亲身经历了这些以后，我才真正的去体会这句话，也
真正开始思考自己和自己的母亲之间的感情，那时候才开始对我母亲有些软化下
来。
我的孕期反应并不是很大，没有电视上那种夸张的恶心呕吐啥的，不过在怀
孕４、５个月时候起，浑身浮肿，手脚抽筋，这些可是让我苦不堪言，随着肚皮
一天天的变得圆滚滚，我原本引以为傲的前撅后翘的杨柳细腰的身材也荡然无存
了，整天吃个不停，怀孕前的体重１１０斤，到９个多月临预产期前，已经暴增
至１７０多斤。
说到怀孕前的１１０斤，我想补充下，我不穿鞋子的的净身高是１６９，样
貌身材不自夸的说，绝对是我们学校里的佼佼者，可怀孕那段日子，我臃肿的像
个大笨熊。
２００６年６月８日，我此生最不可能忘记的日子，我的心肝大宝贝女儿小
梦挥舞着小手小脚呜呜哇哇的从我的子宫里「极不情愿」被医生和护士拽了出来。
说她不情愿，是因为我在破水１２个小时了，宫口还没开过两指，医生怕出
危险，决定剖腹产。
就这样，我的肚皮上留下了一条横向的十几厘米长的疤痕。
不过我没有任何怨言。
但是我在看到婆婆失望至极的表情后，我的心猛然的收紧了一下。
海涛开心的要命，像是捧着个会动的炸弹一样生硬的抱着小梦，不过眼神里
流露出的爱意，似乎是在端详着一个绝世的珍宝，久久不肯放下孩子。
公公和海涛一样，开心的嘴都合不拢，婆婆的脸色变化却让我隐约的感到一
丝不安。
婆婆的情绪变化并没有影响家里的和谐气氛，婆婆是个比较有涵养的老太太，
虽然心里十万分的希望我能为她们李家生个儿子，不过既然已经改变不了命运的
决定，她也没多说什么，虽然对我的态度完全和之前不一样了，不过并没有故意
找我什么麻烦，后来老太太可能也是发现小梦实在太可爱了，渐渐的也就接受了
这个现实。
小梦也许真的是海涛命中注定的福星吧，自打小梦出生，海涛的公司开始翻
天覆地的发展壮大起来，先是承接了哈洽会的几个大单，然后和深圳一家大型印
刷厂联合，并用极低的价格从他们那边接手了一台近乎全新的高端印刷机，到０
８年，海涛手里已经有了近５００万的资金积累，可以说事业算是基本成型了。
可惜我却失去了工作，我修完产假后是０７年春节后的事了，等我去到学校
才知道，学校已经换领导了，新来的常务副校长是一个从外单位犯了错误的人，
不过这个人来到我们学校也没改他的恶习，我才上班几天，就盯上了我，总是有
事没事的叫我过去办公室了解情况，等我去了他的办公室，他又根本没谈过任何
工作有关的事，和我聊的基本都是一些很不找边际甚至我觉得很难堪的个人问题，
开始我默默的忍了，没声张，回家和海涛说过这些情况，海涛气的骂娘，劝我干
脆辞职算了，我抱着一丝侥幸的心理，觉得只要自己行的端走得正，谁也拿我没
办法。
可是事实证明我太天真了，他也许是觉得几次尝试后我没声张是心里怕了，
后来居然越来越夸张起来，有几次居然在办公室里试图过来抱我，我羞恨的严辞
推开了他。
忍耐了几周后，在一次他要求我晚上过去他家里谈我的工作安置问题时，我
终于爆发了，在他办公室里恼羞成怒的大骂了他一通，摔门而出。
我本来是有人事关系的正式教师，他在几次没得手后，他开始动用手中的权
力来企图让我就范，不但不给我复职代课，还自作主张的把我安排到招生办，无
耻的告诉我，想做回老师，就要让他开心，他不开心，我就要去做对外招生工作。
我彻底被激怒了，一纸辞职信摔在他的脸上，头也不回的离开了工作了６年
的学校。
丢掉工作可能是我人生中遇到的第一个重大挫折，我把自己关在家里几天不
出门，大哭了好几次。
不过这事正好随了海涛的心愿，他一直都是希望我能全身心的照顾小梦，没
了工作，正好可以做一个全职太太，反正家里现在越来越好，根本不缺我这份微
薄的工资。
我心里不甘，可是我有什么办法来反抗命运？
本来想暂且先安心的在家里照顾小梦也好，反正有人养着我们母女俩，日子
也过得不比任何人差，可谁成想，这一失业，就是３年。
其实在哈尔滨的两年我也没觉得太过无聊，那时候小梦还小，虽然整天围着
小梦转，不过偶尔会和几个好朋友出去走走，在哈尔滨，我有几个要好的姐妹，
那两年，我们的关系好的像亲姐妹一样。
姜珊就是她们中和我最要好的一个，她也是我的大学同学，她娘家条件好，
很有钱，人也长得漂亮，那时候，我和姜珊还有另外一个专业的女生并称我们学
校的三朵金花。
毕业后，她家里花了大笔钱把她安排进地税局工作，也很快就结了婚，老公
在银行，是个科长。不过她俩始终没有孩子，她没说，我也没问，不过据我对她
的了解，她十有八九是结婚前打胎次数太多了，才不能怀孕的。
这也不能怪她，姜珊什么都好，就是在男人身上吃了太多的亏，上学时候，
和我一样被无数男生追，她开始选择了其中最帅的，可就是在为了这个男生做了
她人生的第一次人流的第二天，她就亲眼看到她的男朋友搂着一个大一新生学妹
从一家小旅店里走出来。和这个男生分手后，大家都劝她再找男朋友的时候要选
择人品好的，可是她似乎完全没有吸取经验，反倒有些自暴自弃，在又一次为了
另一个抛弃她帅哥打掉孩子后，开始彻底放纵自己，整天和一些千奇百怪的男人
胡搞，到毕业时，她在学校里的名声臭的要命，到处流传着她的花边新闻。
不过这些并没有影响我们俩的友谊，姜珊本身并不坏，我也不觉得她是个彻
头彻尾的坏女人，虽然我很不齿她混乱的交际圈，不过单纯从朋友的角度来说，
她绝对算是个值得交往的人，她很讲义气，做事做人从不斤斤计较，性格也开朗，
和她在一起，每天都不用担心没有新鲜事玩，而且，她了解我的性格和脾气，她
从来不会把那些乱七八糟的男人介绍给我。用她的话讲，她姜珊是一朵有刺又妖
艳但是很多人都可以来采摘的月季花，而我，是一朵长在池塘深处谁也采不到的
荷花。
我对她的这个比喻不大感冒，我觉得自己更像是一个永远朝着一个目标，永
远高傲的仰着头的葵花。
海涛也听说过好多关于姜珊的流言，之前也反对过我和她有过多交往，我知
道海涛是担心我跟姜珊学坏，就安慰他说我虽然和姜珊关系好，但绝不会学她去
尝试那些事，不过海涛还是很不放心她和我的交往，有次他还问了我这样一个问
题：娜，你能理解姜珊那些事，为啥不能原谅你老妈呢？
我立刻语塞，不知怎么回答，不过海涛的话对我确实起了作用，我开始渐渐
转变了对母亲的态度，我们来北京后，还把母亲接过来帮忙照顾小梦。
终于说到了北京。
呼……我擦了擦脸上的泪水，刚刚从那个男人那里离开前，我特意补的妆应
该又花了，没心情理会这些，车仍然飞速行驶在我熟悉的街道上，离家越来越近，
我心中也愈加杂乱和恐惧。
如果不来北京，今晚的事情绝对不可能发生！
二、我是个幸福的小女人
北京，这一切，都是从我和小梦来北京和海涛团聚的那一年开始的。
０８年春节刚过，海涛从印刷厂里抽回了股份，一个人带着一笔启动资金独
自跑到北京去打拼属于他自己的天下，这一拼就是两年，这两年里我一个人带着
孩子留在哈尔滨，虽然衣食无忧，但也难免有些失落和寂寞，孩子会走路了，孩
子会说话了，这些变化都是我一个人在承担着，我知道海涛在外面打拼其实也是
为了我和小梦，只是分别的时间久了，心里总还是有着一些怨恨和不满的。
姜珊告诉我说，两个人分开太久了，什么事情都可能发生，尤其男人，海涛
是个又高又帅的北方男人，这些年做生意口袋里也有资本，如果我不能尽快结束
这种两地分居的生活，海涛迟早会被别的女人抢走。
我听了她的话，嘴上说我了解海涛，相信海涛，可是心里却不自禁的确实有
些担心起来。
１０年，经不住我的苦苦哀求，海涛终于答应让我带着小梦过去北京一家团
聚了。
之前他一直不同意我带着孩子去找他，是因为他觉得条件还不成熟，北京也
没固定的房子住，小梦也小，各方面都很不方便，不过可能也确实是想孩子，就
顺从了我的意愿。
临走前，姜珊来送我，嘱咐我说，到北京后要是发现海涛有什么奇怪的举动
或者有什么蛛丝马迹千万别和他闹，有事业的男人在外面有别的女人是很正常的，
让我只要维持住这个家的第一女主的身份才是最主要的。
我对她的这个观点很不赞同，我如果真的发现这两年的时间里如果真的有别
的女人插足了我的家庭，我绝对不会忍着不发作，我一定会大闹一通，然后抱着
小梦离开他。
到了北京后，开始的日子果然比起在哈尔滨时候要苦一些。
不过生活上的艰苦并不是我最难过的，到了北京以后，我渐渐发现海涛对我
的热情已经完全不如以前了。
我感觉最明显的就是他对我身体的兴趣大不如以前了。
以前无论工作多累，他几乎每晚都会要我的身体，虽然有了小梦以后，我有
段时间身材完全变了样，他对我身体的热衷程度一直都是十分高涨的。
现在我的身材早已恢复至生孩子之前的程度，甚至比之前更好的是我的乳房
由于哺乳期孩子的刺激变得比以前更饱满，罩杯整整大了一个尺码。
可是现在他甚至一周都平均不上索要一次。
他现在几乎每天都会醉到要人送回来，回到家，要么倒头便睡，要么就是吐
的一塌糊涂。偶尔没有喝醉的情况，也捧着电脑或电话和对面聊起来没完。
他聊电话都是工作方面的事，这个我有留心听，他也从不避讳我，我确实没
从这方面发现什么问题。
偶尔想要我的身体，那种感觉也完全和以前不一样，以前他抱着我，就像是
怀抱着一个珍惜的宝物，细心、耐心、精心的把我挑拨的春心荡漾，洪水泛滥，
才会温柔的进入我的身体，动作也张弛有度，既不会疲软无力，也绝不会让我觉
得粗暴痛苦，我曾经对姜珊说过，海涛每次都能让我高潮，给那个娘们羡慕的呀，
口水都要流出来了。
可现在，他只有喝多了，又有意识的情况下，才会要我，而且完全不顾我的
感受，没等我来感觉，他就粗暴的进入，等我稍有了点情绪，他早一泄如注了。
在这方面，其实我也不是说我真的需要，只是觉得在这方面如果他对我都没
兴趣了，那我在她心中可能真的是地位不保了。
姜珊说过，一个男人在外面有女人的第一个表现就是回家不肯交公粮了。
但是我观察了好久，根本没有任何迹象说明他真的在外面有女人，如果不是
他隐藏的太高明，那就是我多心了。
我和他聊过这个问题，他自己也觉得很愧疚，告诉我说他绝对不会在外面找
女人，只是工作太忙，应酬又多，整天累的要命，才冷落了我，要我不要多心，
安心的在家照顾孩子，他李海涛永远是我一个人的。
话虽然很动听，可是我心还是无法完全放下，其实还有个主要的原因是他在
北京又重新结交了一批新朋友，这些人大多数我都见过，我可以肯定其中有些人
绝对不是什么好货色，其中就包括那个叫田复建的。
海涛一直叫他田哥，我来北京的头一天就是他做东在一个相当豪华的酒店给
我接风。
海涛很多事都仰仗他的帮助，所以对他很尊重，不过我始终没敢告诉过海涛，
就是这个在他眼中重情讲义的田哥，在以后的交往中，原本是一个多么肮脏龌龊
的畜生，是，我现在想起这个名字，就只能用畜生来形容他。
第一眼看到他，就是一个标准的党员干部的形象，不到５０岁，矮粗的身材，
西装革履的，看起来也就是１７０左右，胖胖的圆脸泛着油光，挺着个滚圆的大
肚子，也许是因为已经开始谢顶，干脆就剃了个大光头。
第一天见面，我就被这个田复建的眼神看的浑身不自在，后来又有几次在一
起吃饭唱Ｋ，他才露出真面目，这个人完全就是一个无耻又厚脸皮的败类，不但
在海涛还在场的情况就敢偷偷在桌下摸我的腿和屁股，更过分的是有次在Ｋ歌厅
我去卫生间时，他居然跟着我进了女厕，蛮横的搂着我就亲，要不是我奋力的反
抗，差点让他占到更可怕的便宜。
从那以后，我再不敢参加有田复建在的任何活动。
不过我也没敢把这事告诉给海涛听，我担心海涛的脾气上来，去找田复建理
论，他辛辛苦苦支撑起来的事业也就完蛋了。
田复建是个无赖，我在认识他的头一天就发现了，只是，让我始料不及的是，
真正毁掉我一生的那个男人却并不是他。
吃过一次亏之后，我发现我不能再搀和海涛的事了，他有他的事业，他只要
和这个田哥合作一天，我就不能再呆在海涛身边。
小梦慢慢到了该去体会群体生活的年纪了，我也开始有了自己的打算，我参
加了几次招聘会，又在网上投了些简历，希望能靠自己的力量做一些事，也可以
让我不再把心思整天放在担心海涛有没有外遇的事情上。
几番周折，我终于被一家培训机构看中，成为了一个职业培训师。
北京的８月，一个闷热的下午，我接到了一个电话。
我被北京思括教育机构录用了，要我第二天就去报到。
我家沸腾了，这是在我心中到北京两年时间里的第二大喜事。第一件事，是
我们终于在北京买了房子。
对于这份工作，我有着非常大的憧憬。
讲课，是我十分擅长的事，我也十分喜欢站在讲台上，面对学生们充满对知
识渴求的脸，每当上完一节课，学生脸上那些纯真的笑脸，让我觉得无比的神圣
和满足。
海涛对我找到工作这件事有些不以为然，我知道他其实始终还是觉得我一个
女人，生活无忧的，根本不需要出去找什么工作。
他没表示出反对，虽然我还是看出他不是很乐意我出去工作，不过他还是做
出一副为我高兴的样子，还专门给我买了礼物来庆祝我找工作成功。
他给我买了个玉坠子，我自己配了条白金的细链子，现在一直挂在在脖子上。
可是我并不喜欢这东西，我需要的是他的支持和关心，而不是什么首饰。这
些年，我家的条件越来越好，物质上，我拥有的东西绝对可以让绝大多数女人羡
慕。０８年同学会，海涛没参加，我自己去的，我们当时一起毕业的那些同学看
到我的现状，嫉妒的要命，她们还在努力奋斗中，而我，已经可以说是要什么有
什么了。
我对物质的需求本来也不高。
我需要的是一家人开心的坐在一张桌子上吃饭，一家人在闲暇的时间里出去
郊游，我来月经肚子痛有人帮我灌上一个热滚滚的热水袋，我开心，有人和我一
起大笑，我郁闷，有人逗我哄我，我做饭，有人能津津有味的一边夸我一边舔干
净碗里最后一个米粒。
这些要求过分吗？
姜珊常说我傻，说我被家这个东西洗了脑，满脑子就知道过我的小日子，已
经完全失去自我了，但我不认为我这样有什么不对，一个女人，我不需要自己的
老公事业腾达，家财万贯，我只需要一家人能和和美美的在一起，只要衣食无忧
就够了，这难道不是所有女人都希望的吗？
来思括教育上班，其实我最开始想的很单纯，就是希望能在工作中重新给自
己一个定义，我不想再做一个每天锅台孩子的家庭小主妇，我希望自己能从家庭
的琐事中脱离出来并重新的到别人的认可。
为了全身心的投入到工作中去，我打电话给老妈，要她来北京照顾外孙女，
因为我如果去上班，就没法照顾小梦了。
老妈这么多年来可能是极少听到我求她做什么事，听到我们需要她，她开心
的要命，当天就买火车票来到了北京。
连我妈这种老太婆都渴望被别人需要，我更加心安理得。
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